O nascimento da minha primeira filha e o re-nascimento do meu prop\u00f3sito<\/h3>\n
Hoje faz 10 anos que a minha primeira filha Lara nasceu e que passei as 36 horas mais dif\u00edceis e intermin\u00e1veis da minha vida, que me levaram \u00e0 maior transforma\u00e7\u00e3o de sempre: ser m\u00e3e! Trinta e seis horas que mudaram a minha vida para sempre. O parto da minha filha, come\u00e7ou numa madrugada com pr\u00f3dromos suaves e terminou quase dois dias depois com o nascimento n\u00e3o s\u00f3 dela, mas tamb\u00e9m com o que mais tarde se revelou o impulso do trabalho que viria a transformar a minha vida \u2014 e a de tantas outras mulheres e beb\u00e9s.<\/span><\/p>\n Nesse primeiro dia, fiquei por casa. Caminhei um pouco, deitei, respirei. Passei o tempo entre o sof\u00e1 e os sil\u00eancios, tentando poupar energia, escutando o meu corpo e os seus ritmos. J\u00e1 nessa altura, intuitivamente, eu sabia que precisava respeitar o tempo do nascimento, mesmo sem ter ainda a consci\u00eancia plena de tudo o que sei hoje.<\/span><\/p>\n Durante o in\u00edcio da madrugada seguinte, as contra\u00e7\u00f5es intensificaram. Eu sabia que estava em trabalho de parto. Usei a bola de Pilates, liguei o meu difusor com \u00f3leos essenciais, pus m\u00fasica que me centrava e mergulhei naquela dan\u00e7a primitiva entre o corpo e o nascimento. Avaliava a dilata\u00e7\u00e3o por mim mesma \u2014 o meu corpo e a minha beb\u00e9 sabiam o que fazer. Ali n\u00e3o era parteira, era uma mulher em trabalho de parto, inteira a viver a sua experi\u00eancia pela primeira vez.<\/span><\/p>\n Quando as contra\u00e7\u00f5es passaram a vir de minuto a minuto e j\u00e1 n\u00e3o conseguia perceber a dilata\u00e7\u00e3o nem sentir a cabe\u00e7a do beb\u00e9, decidi ir para o hospital. Fui bem-disposta, com o pai da Lara ao meu lado, acreditando que em breve a teria nos bra\u00e7os. Ao dar entrada, disseram-me que estava com oito cent\u00edmetros. Quase l\u00e1.<\/span><\/p>\n Apesar do meu plano de parto indicar o contr\u00e1rio, deixei que rompessem a bolsa. Fui convencida de que isso aceleraria o processo \u2014 e, mesmo sabendo em teoria o que isso significava, senti-me aliviada pela possibilidade de acelerar o processo e cedi. A partir da\u00ed, tudo mudou. As contra\u00e7\u00f5es tornaram-se mais intensas, e o ambiente do hospital, mesmo com algumas gentilezas como me deixarem estar com a minha m\u00fasica e aromas, n\u00e3o me transmitia seguran\u00e7a. O meu corpo reagiu: comecei a fechar-me.<\/span><\/p>\n Senti o trabalho de parto regredir. J\u00e1 n\u00e3o eram oito cent\u00edmetros. Disseram que estava com cinco. A presen\u00e7a de um enfermeiro que me avaliou sem qualquer empatia, sem sequer um cumprimento, marcou-me profundamente. As suas palavras \u2014 as quais s\u00f3 me lembro \u201cp\u00f5e uma perna para ali e outra para ali (apontando para os estribos), fazendo com que abrisse as pernas, enquanto se sentava na cama \u00e0 minha frente e introduzia os dedos na minha vagina, sem qualquer pedido de permiss\u00e3o da minha parte\u2014 deixaram um rasto de desconforto e invas\u00e3o, para dizer a verdade senti-me abusada. Era como se j\u00e1 n\u00e3o fosse eu que estivesse ali. Era o sistema. Era o protocolo. E eu era apenas um corpo a ser gerido. E a minha beb\u00e9 um objeto de trabalho.<\/span><\/p>\n Senti vontade de fazer for\u00e7a v\u00e1rias vezes, e diziam-me para esperar. Colocavam o CTG, n\u00e3o me diziam nada. O sil\u00eancio das respostas era ensurdecedor. A desconex\u00e3o era brutal.<\/span><\/p>\n A meio da noite, pedi que considerassem a epidural. Sabia que s\u00f3 seria poss\u00edvel de manh\u00e3, mas queria adiantar tudo para quando chegasse o momento. Quando finalmente me foi administrada, por volta das 10h da manh\u00e3, a dilata\u00e7\u00e3o completou-se em 15 minutos. J\u00e1 falavam em cesariana, mas como tinha os 10 cent\u00edmetros, decidiram esperar. Faltava a descida da Lara.<\/span><\/p>\n Insistiram na oxitocina artificial. Eu estava com contra\u00e7\u00f5es, mas queriam acelerar. Assinei o consentimento e fiz. At\u00e9 que, finalmente, \u00e0s 2h48 da tarde, a Lara nasceu. Por parto vaginal.<\/span><\/p>\n Mas entre esses momentos, vivi um vazio muito grande.<\/span><\/p>\n Senti-me sozinha. Abandonada. N\u00e3o s\u00f3 pelas pessoas ao meu redor, mas tamb\u00e9m por Deus. Estava em desespero. Em muitos momentos, cheguei a pensar que o melhor seria uma cesariana, que acabasse com tudo aquilo, porque estava a ser demasiado. Duro demais. Profundamente solit\u00e1rio. S\u00f3 mais tarde percebi: eu estava a reter a minha filha. Estava a contrair todo o meu corpo. Em vez de relaxar, em vez de ser canal, eu estava a resistir. Com medo. Com dor. Com desamparo.<\/span><\/p>\n E foi precisamente no momento em que a Lara estava a nascer que tocou, na playlist que eu tinha preparado com tanto carinho, a m\u00fasica que eu tinha escolhido como a m\u00fasica para o nascimento dela. Uma pe\u00e7a do Ludovico Einaudi. Era aquela que eu sonhava ouvir no instante em que ela viesse ao mundo \u2014 e foi exatamente essa que come\u00e7ou a tocar. Naquele momento, um arrepio percorreu-me o corpo todo.<\/span><\/p>\n Ali percebi: \u201cN\u00f3s estivemos sempre aqui contigo, nunca te abandonamos!.\u201d<\/span><\/p>\n Deus sempre esteve comigo. Eu \u00e9 que, no desespero, O tinha abandonado. Mas Ele\u2026 Ele nunca saiu do meu lado.<\/span><\/p>\n Essa revela\u00e7\u00e3o foi como luz no meio da escurid\u00e3o. Uma confirma\u00e7\u00e3o profunda de que o invis\u00edvel est\u00e1 presente, mesmo quando nos sentimos perdidas. Mesmo quando gritamos em sil\u00eancio.<\/span><\/p>\n A Lara nasceu. Colocaram-na em cima de mim. Os pezinhos que eu tinha sentido durante meses estavam agora ali, reais, quentes, no meu peito. Aquela sensa\u00e7\u00e3o\u2026 aquele instante\u2026 compensou tudo.<\/span><\/p>\n Foi o parto mais dif\u00edcil da minha vida. Mas tamb\u00e9m foi o mais transformador.<\/span><\/p>\n E foi esse parto que me fez come\u00e7ar a fazer quest\u00f5es mais profundas sobre a prepara\u00e7\u00e3o para aquele momento, sobre como a maioria\u00a0 dos profissionais s\u00e3o inconscientes do impacto que emocional no processo de parir, na experi\u00eancia do beb\u00e9 e como a experi\u00eancia da m\u00e3e e dele pr\u00f3prio o afeta e ao v\u00ednculo entre os dois. As op\u00e7\u00f5es, o sistema, a forma como nos ficamos no que tememos, a forma como somos tratadas, como somos ouvidas \u2014 ou n\u00e3o.<\/span><\/p>\n Ali nasceu tamb\u00e9m o meu prop\u00f3sito: oferecer \u00e0s mulheres um caminho diferente. Um caminho de prepara\u00e7\u00e3o psicoemocional para o nascimento, onde o foco est\u00e1 na preven\u00e7\u00e3o do trauma mae-beb\u00e9 e na manifesta\u00e7\u00e3o\u00a0 consciente da experi\u00eancia que desejamos viver. Um caminho onde o apoio emocional e espiritual n\u00e3o \u00e9 um luxo \u2014 \u00e9 uma necessidade.<\/span><\/p>\n Porque n\u00e3o devemos ir para onde n\u00e3o nos sentimos seguras. Nenhum mam\u00edfero o faz. N\u00f3s tamb\u00e9m n\u00e3o dev\u00edamos fazer.\u00a0<\/span><\/p>\n E n\u00e3o devemos ir com bloqueios emocionais! Com medos por desconstruir! Com<\/span><\/p>\n Hist\u00f3rias anteriores por curar!\u00a0<\/span><\/p>\n Hoje, todo o meu trabalho \u00e9 um agradecimento \u00e0 Lara e ao nosso parto. Foi ela quem me mostrou, no corpo e na alma, o que era preciso fazer. Gra\u00e7as a ela, hoje estou aqui, ao lado de outras mulheres, com profundidade e maior consci\u00eancia, ajudando-as a desbloquearem os seus medos e a prepararem-se para nascer com os seus filhos. Com verdade, com presen\u00e7a, com amor.<\/span><\/p>\n